Copy

Кто нами управляет

Привет!

Раз уж наша рассылка посвящена вредным эмоциональным привычкам, вначале нужно понять, откуда они берутся.

Ответ лежит на поверхности — весь опыт, на который мы опираемся и которому доверяем, происходит из нашего прошлого. И хотя считается, что с годами человек становится мудрее, мы всё равно иногда ведём себя странно, потому что поведение из прошлого не подходит для настоящего.

Рассказываем, как это работает с эмоциями.
 
Почтовые клиенты иногда обрезают письма из-за их длины. Чтобы не пришлось останавливаться на самом интересном моменте, читайте сразу в браузере.



Юнги в голове


Представьте, что ваша голова — это рулевая рубка корабля. В ней сидит весёлая компания из ваших копий разного возраста. Вот вы в смешном кафтане на детском утреннике, вы волнуетесь, потому что вам сейчас рассказывать стишок. Вот вы пятнадцатилетний пытаетесь бунтовать против всего мира. А вот ваша копия в 20 лет, когда вы попали в трудную ситуацию, которую запомнили навсегда.

Эта компания — ваши копии, слепки личности из важных моментов жизни. Они сохранились глубоко в голове и несут вечную вахту — в этой воображаемой рулевой рубке принимаются все решения.
Руководитель говорит вам:

— Мне не нравятся твои результаты за прошлый квартал.

В этот момент в рубке вскакивает с места тот бунтующий пятнадцатилетний подросток:

— Так, замерли все! Это по моей части. Помните тот случай, когда нас гнобила математичка? Мы тогда ей дали прикурить перед всем классом, она с тех пор как шёлковая была. Щас всё устрою!
И вот вы, уже взрослый человек, наезжаете на начальника в ответ вместо того, чтобы спокойно разобраться в ситуации. Ваша пятнадцатилетняя копия понятия не имеет, что значит зарабатывать деньги и нести за себя ответственность. Её поведение можно оправдать юношеской дерзостью, а ваше — нет. И отвечать за последствия будете вы, а не подросток в вашей голове.
Эта команда разновозрастных экспертов вам не враги, а союзники и опора. Они полезны, нужно уметь им доверять. Им всегда есть, что сказать, но когда давать им слово — решать вам. Иначе они будут поочерёдно вырывать друг у друга штурвал. Этим юнгам нужен капитан — вы сегодняшний. Вы старше и опытнее, значит вам вести корабль и нести ответственность за команду.
 


Привычки из прошлого не работают


Эмоциональные привычки формировались, пока мы росли. Так получился набор маленьких и больших поведенческих сценариев. Когда в настоящем случается ситуация, похожая на опыт из прошлого, мы пользуемся уже готовым решением. Мозг так экономит ресурсы: чтобы не тратить силы на обдумывание каждой конкретной ситуации, он действует по шаблону.

Часто такие привычки полезны. Допустим, вам снова что-то пытаются продать по телефону:
— Алло, добрый день! Это компания Корона-Телеком. У нас есть для вас выгодное предложение.

Вы отвечаете не задумываясь:

— Спасибо, мне не интересно. До свидания.
Оператор колл-центра разговаривает с вами механически. Что бы вы ни ответили, он будет общаться с вами по сценарию, который ему дали на работе. На осмысленный разговор с оператором мозг потратит ресурсы впустую, поэтому после нескольких таких звонков он безошибочно замечает интонацию «робота» и по привычке велит вам повесить трубку.

Опасность в том, что привычки копятся всю жизнь. За это время многие устаревают и начинают вредить. Вот, например, распространённая привычка прятать свой страх за раздражением и гневом:
— Мне не нравится, что ты себя так ведёшь.

Включается защита:

— А может, тебе стоит подумать, отчего я себя так веду? Не приходило такое в голову?
А это привычка манипулировать людьми с помощью чувства вины. Она тоже защитная:
— Почему так сложно выдавливать зубную пасту с конца?

Повышаем градус раздражения, чтобы защититься:

— Знаешь, когда ты цепляешься ко мне по мелочам, я начинаю думать, что ты меня не любишь.
Напоследок суперприз, две привычки сразу: искать справедливость и воспринимать действия других людей на свой счёт.
— Слышал, вы не поладили с новым начальником отдела. Что случилось?
— Вы поступили несправедливо. Нужно было повысить меня, а не нанимать человека со стороны. Я работаю здесь больше всех и не заслужил такого отношения.
Со временем вредных привычек становится много. Они не смертельны, но мешают строить отношения с людьми: партнёрами, друзьями и коллегами. Если научитесь их замечать, сможете избегать многих неприятных ситуаций и главное — понимать, почему люди вокруг вас действуют тем или иным образом, и улавливать их чувства.
Важное замечание

Вредные привычки — это нормально. Мы раздражаемся, злимся и обижаемся на окружающих не потому, что не хотим с ними крепких доверительных отношений. Просто когда-то мозг научился вести себя именно так. В тот момент это было лучшим решением. Время прошло, а вы не заметили, что привычка устарела.

Всё, что происходит в голове — нормально. Мы — люди, и имеем право на любые чувства и эмоции.
 


Чем поможет рассылка


Каждое следующее письмо будет посвящено одной вредной эмоциональной привычке. Мы разберём самые распространённые: если в части писем вы не узнаете себя — значит, вы либо не привыкли так поступать, либо не замечаете этого. В любом случае будьте внимательны к себе, когда читаете письма: старайтесь слушать внутренний диалог, замечать свои переживания и эмоции.

Когда я рассказываю людям о вредных привычках на тренингах, наблюдаю три типа реакции. Такие же могут возникнуть у вас при прочтении писем. Разберёмся, что с ними делать:
«Да, узнаю, со мной такое бывает», — отлично. В каждом письме есть советы, чтобы вы могли поработать над привычкой и избавиться от неё.

«Хм, пожалуй, нет. Я так себя не веду», — это хорошо. Вам ничего не нужно делать, зато вы знаете, что такое бывает с другими людьми.

«Что за чушь, я взрослый адекватный человек, эти сказки не обо мне», — такое возможно. Значит, у вас на одну вредную привычку меньше. Чтобы убедиться в этом, предлагаю вам понаблюдать за собой пару дней или даже обсудить письмо с близкими. Бывает, что люди острее всего реагируют на то, чего сами за собой не замечают. Если в итоге окажется, что письмо не имеет к вам отношения — я буду рад.
В письмах мы не сможем углубиться в причины, по которым эти привычки появились. Вместо этого мы разберёмся, в чём именно заключается привычка, как она работает, чем вредит и как изменить шаблонное поведение, чтобы улучшить отношения с окружающими.
 
Если захотите разобраться в происхождении лично ваших вредных привычек, лучший способ — психотерапия. Она бывает разная, я рекомендую системный семейный подход или когнитивно-поведенческую терапию. Разобраться в себе бывает очень полезно.

Чтобы от рассылки был толк, я предлагаю не только читать письма, но и практиковаться. Всё, что вам нужно делать — наблюдать за собой. Постарайтесь замечать в своей жизни сценарии из писем. Если заметили — хвалите себя за наблюдательность.

Часто люди испытывают досаду: «Да что со мной такое, опять наступаю на старые грабли». Ругать себя — вредная привычка номер ноль. Хорошая новость: вы можете начать переучиваться прямо сейчас. Когда будете замечать сценарии, о которых я рассказываю в письмах, скорее всего почувствуете, будто сами себя щёлкаете по носу. Вместо этого предлагаю каждый раз себя хвалить. Всё, что вам нужно — научиться замечать эти сценарии.

Следующее письмо — через неделю. В нём расскажу, как устроены гнев со страхом и почему эти эмоции нередко подменяют друг друга.

До скорого!
Рассылка «Вредные привычки в общении» — учим менять вредные эмоциональные привычки, чтобы сделать отношения с окружающими людьми более осознанными и человечными.

Подпишитесь ещё на 12 писем, если читаете это письмо по ссылке с сайта или из соцсетей. А если уже подписались — оставайтесь с нами, дальше будет интереснее.
Подписаться ещё на 12 писем
 
Фёдор из esprezo

Если остались вопросы, пишите мне
на личную почту — f.glumov@esprezo.ru

Мейк лов нот уар.
Make love not war.

Website
Facebook
VKontakte
Instagram
YouTube
Вы получили это письмо, потому что подписались на рассылку «Вредные привычки в общении» от esprezo. Отпишитесь, если мы вам надоели (нет). Читайте, как делать презентации и выступать, на нашем телеграм-канале.